为何过度的关注自闭症孩子的能力是最大的陷阱?

  引言:最近清静了一阵子,享受带娃时光去了。从今天开始,诺爸会尽量多更新一些,用文字写一写我所接触的家长经常遇到的一些问题和观念的背后的误区。今天先从最常见的大家的焦虑的问题入手,

  为何诺爸说,当你问出:“我该如何才能快速提升孩子的能力?”这个问题的时候,你就已经南辕北辙的越错越远了。

  正文:

  为何过度的关注孩子的能力是最大的陷阱?

  原因一:当你这么问的时候,只是希望孩子的进步来缓解自己的焦虑和压力。而非真正的去面对这件事更深的问题所在,而非真正的爱孩子。

  家长的潜台词是孩子的自闭症标签是我最担心的,我最担心孩子的以后未来的生活,我担心的是他不再进步了。所以我要抓紧时间让他的能力提升,赶紧“摘帽”,这样我才能安心。

  却忽视了孩子为何如此的更深层的原因,孩子之前的带养环境是怎么样的?孩子不会表达的时候,他是怎么想的?孩子为何不愿理我,不愿看我,不愿听我的?

  家长只站在自己的狭隘视角,认为所有的问题都是孩子的问题,都是孩子有“病”,而自己完全没问题。医生说的总不会假吧,网络上写的总归是真的吧,那么多人都那样了,这总归不怪我吧?

  其实大家好好反思一下,孩子在被诊断以前,他的成长环境什么样的,这里有十个需要大家扪心自问的问题:

  1.是否有把孩子丢给老人?自己忙着赚钱去了?

  2.是否孩子的父亲的角色是缺失的,甚至父母的角色都做得很不足?

  3.是否孩子很少有和其他小朋友玩伴接触的机会,是否我们很少能够带着他们去认识和接触新朋友,一起去玩?

  4.是否存在过度代劳的问题?吃饭喝水追在屁股后面喂?

  5.是否我们一直接很内向,至少是对于陌生人没有过多的热情?在电梯里很少和邻居打招呼和交流?

  6.是否我们在家里话就不多,至少是没有用心的给孩子去示范过怎么说怎么 做?

  7.是否我们在家庭当中,夫妻和老人之间的争吵,大声说话,没有估计过孩子的感受?

  8.是否我们因为自己对于生活的焦虑和压力,自己的不安全感,而不自觉的会把这些负面的情绪和做法影响到身边的人?

  9.是否会因为寻求自己的舒适或兴趣,总是翻阅手机,缓解自己的无聊?

  10.是否我们如我们自己所想的那样理解孩子,能够知道他的行为背后的想法和情绪?

  列举的这几个问题,试问有谁可以问心无愧的说自己全部做得很好?以前的我其实一分都得不到。自从辞职回来陪伴孩子之后,努力改变,小朋友对于我的影响其实远远大于我所影响他的。而后的生活和变化,是我一直所始料未及的幸福。

  大家在意的都是孩子的“能力问题”,其实都是希望能够快速提升,从而自己就不用担心了的自我满足,根本就不是爱孩子。

  爱需要不求回报的付出,需要尊重和理解,而孩子只是暂时性的不会表达,不愿表达,而我们本身已经习惯了只用:“听”他说什么,却忽视了孩子无数表情,动作,情绪给我们传递的信息。我们一直在拿着“我是对的,我为了你好”的这个观念,在伤害他们。

  
真正走出来的退圈的父母有一个“共识”,那就是我们自己太不称职了,我们之前原来这么不理解孩子。我希望各位能够好好反思自己自身的问题,而不是给孩子列一个“问题清单”,去训练去解决。

  这件事的核心是孩子与人的亲密关系,孩子如果能觉得人是值得“交往”的,值得模范的,与人相处是很开心的。其实大家所担心的能力问题,会因为孩子对人的关注,自发的就学习和提升起来。

  原因二:有此设问的时候,就代表着希望快速解决,希望将问题行为一个个解决,却完全不管孩子心理健康的问题,可能在“二次伤害”孩子

  这个时候说明我们已经被医学的定义所吓的不知所措,迫切希望能够让孩子快点脱离这个诊断,才能摆脱那个可怕的未来。

  但是其实孩子发展和成长是不可阻挡的,医学界的终身不可治愈,生活不能自理只是恐吓式商业的惯用伎俩,他并不会真实的发生,但是另外一面孩子的成长,也必定会遵循着自然的成长规律,

  比如语言,孩子会从愿意发出声音,咿呀学语,到简单词汇,再到句子的自然过程一点点发展出来,这取决于孩子什么时候想学,想这么做。反倒是如果你觉得,现在立刻马上就要孩子赶上同龄人的水平,

  直接开始高强度的不管孩子内心的训练,恰恰会导致孩子更不愿意配合,更不愿意与人发生更多的自愿的交流和学习模仿的发生。一切的前提是孩子自愿。

  迫不及待的要快,疯狂的想要立刻赶上,其实恰恰是在揠苗助长,是在把孩子逼到一个离我们更远的地方,当我们被自己内心的恐惧所控制的时候,其实很多时候确是在用一种更恶劣的方式改变现状,却不知,自己恰恰在背道而驰。

  孩子的能力不是教出来的,不是训练出来的,而是孩子觉得有趣,觉得他想这么做,不怕失败的一次次尝试,模仿摸索出来的,不怕做错,理解孩子,在自然的家庭环境下积极地示范和鼓励,才是最该回归的教育状态。

  强化物,以孩子先天有问题为前提的没有感情的训练方式,其实恰恰是在磨灭孩子的好奇心和主动学习欲望,这也是我为什么只呼吁家庭干预的最重要原因。

  我很理解大家的焦虑和担心,我也是从那种状态过来的。曾经我也被他那些得分高的吓人的量表吓到,被医生和网络的恐怖言论逼到甚至轻生,但是随后我注意到我自己也是属于有着典型自闭特征的人的时候,

  我明白了一件事,我一直很焦虑的觉得与这个世界格格不入的原因。其实都是我只能站在自己的立场去思考,总是用自己的方式在和别人沟通交流,却忽视了别人的想法的原因,我忽然觉得可以理解其他人了,可以用他们能接受的方式去交流去倾听了。

  其实我们只是不理解他,而非他真的有问题,他逃避着和我们的相处,或者用着他没有语言前,仅有的情绪和他自己的方式向我们表达着,我们确认因为习惯了听对方怎么讲,却完全不能理解孩子,就当做他什么都不会了,

  这种误解,其实恰恰是因为我们自己的无知,有些事用眼睛和耳朵是感受不到的,要用心才行。

  当我们的亲密关系建立起来的时候,孩子会变得越来越情绪化,会动不动就大哭,动不动就大发脾气,这当然是好事情,孩子更愿意表达他内心真实的想法了,一定比孩子什么都不说的自己玩自己的要强得多,

  但是家长会觉得,更麻烦了,更不知道他想干什么了,自己没耐心了,就会生气发火,甚至想孩子动手或者恶语相向。其实我们有更好的处理方式,但是也需要一颗更强大的内心,处理好我们自己的情绪才行。

  原因三:认为我们拥有能够控制孩子人生的权利,我们希望孩子能够成为我们心目中的那个“懂事”,“听话”,能够在外人面前替父母争到面子的我们的“孩子”

  孩子是一个独立的个体,他不从属于任何一个人,虽然我们把他带到这个世界上来,我们养育和他一起成长,但并不意味着我们拥有对于他的控制权,其实我最怕的是以”我是为了你好”而不管孩子自己如何想的这种一厢情愿的“爱”的伤害。

  父母和孩子的亲密依恋关系都没建设好,却想着自己让孩子干啥他就要干啥?家长想要的那个“懂事”“听话”能给自己争光的孩子,其实是一个极其自私且不现实的想法。

  孩子的美好恰恰在于他们的“不懂事”“无视规则”“想哭就哭”的不完美,其实我们一点都不理解孩子,我们自认为已经是很好的父母了,其实我们根本就不合格。
我见过很多比各个最著名的专家诊断的,甚至是更严重的称之为重度加不排除智力问题的,但是却后来可以非常好的回归正常生活和幼儿园的,其实有一个共性,

  那就是这些父母从焦虑和训练的状态,转而到反思审视自身问题,去重建和孩子的亲密依恋关系的。我对于大家的孩子其实都特别有信心,但是对于各位群里的父母,我一点信心都没有。

  希望大家能够反思一下我所说的话。

  大家要有独立思考的能力。这个世界怎么评价你的孩子,整个医学界如何定义你的孩子,你的邻居亲戚如何看待你的孩子,诺爸如何看待你的孩子其实都是其次,

  因为更重要的是,你眼中的孩子是一个什么样的人,你如何看待你的孩子,他是否真的如他们所说,他到底是他们所说的那个有“问题”的孩子还是聪明敏感不会表达,其实你的看法,关系到孩子的一生。

  愿每个孩子都能够被温柔以待。祝好。

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