很多父母不明白:孩子的问题为何是家庭问题?

很多父母带孩子来看心理门诊,希望医生帮助他们修理一下有问题的孩子。

这些父母绝大部分都是负责有爱的家长,但是面对孩子的问题时却束手无策。

孩子们最让家长烦恼的问题有哪些呢?

我的心理门诊最常见的三类孩子问题:

▌不想学或学不好

不想学:认为学习没有意义,或者对学习没有兴趣,厌学、逃学,甚至拒学。

学不好:主观上很想学习,有目标、有理想,但是学习成绩总是让自己和家人不满意,懊恼、焦虑、自责。

▌不想好或好不了

不想好:主观上故意把自己弄糟,比如电子产品过渡使用、作息紊乱、对抗、敌对,不服从规则。

好不了:目标很高,追求成功和价值,但是生活总不如意,主表表现为反复身体不适、失眠、焦虑等。

▌ 不想活或活不好

不想活:悲观、消极,认为活着没有意义,感到人生没有希望,严重者可能会有自杀想法和行为。

活不好:在意他人看法,人际关系不稳定,情绪容易波动,要么讨好、要么远离,严重者会有反复自伤行为。

解决这些孩子的问题,心理医生常做的第一个专业事情是将他们的问题拓展至家庭关系,只有这样孩子才有救。

否则,孩子将会成为家庭问题的替罪羊,背负家庭的致病性期待,或者替代家庭的创伤性反应。

很多父母不明白:孩子的问题为何是家庭问题?

我听闻的最严厉的一位儿童青少年精神科医生,看孩子问题时有这样一个基本要求:只要父母健在,必须同时到场,否则拒绝给孩子评估和治疗。

这位医生坚信,那个迟迟不到场的家庭成员可能是问题的关键。父母们很困惑,孩子的问题为何成了我们的问题呢?

给大家举个列子,您可能会多一点理解。

假如孩子不幸感染了新冠,出现了很多症状。父母看到孩子的痛苦,会心疼、担心,给孩子吃药或者带孩子去看医生。孩子的症状可能几天就很快好转,也可能会加重,持续接受治疗。

到目前为止,这个孩子的问题是医学问题,不是家庭问题。

如果父母指责孩子没有做好防护,或者母亲抱怨父亲没有照顾好家庭,或者父母在照顾孩子过程中出现委屈、愤怒,或者父母认为伴侣或家人不理解支持自己等等。

此时,医学的问题就变成了家庭问题。

如果变成了家庭问题,生理性症状就发生了意义性变化:症状可能成为母亲表达对父亲不满的载体;持续关注症状有可能会转移父母之间更大的痛苦;保留症状更有可能成为孩子表达对父母的对抗,也有可能是为了获得持续关注。

症状具有了意义和功能,问题就可能会持续存在:为了获得意义或者解决问题,症状就需要被维持!

这不是孩子的有意行为,也不是父母故意而为之,而是有问题的家庭系统动力的需要。

父母如果意识不到孩子问题的形成和维持与家庭有关,“意义”将被保留、强化、固定,形成更大的问题,大到家庭解决不了。

上述过程,将孩子的新冠感染置换成躯体疾病、学习问题、情绪行为问题、手机问题等同样适用。

例如,夫妻无法在孩子教育问题上达成一致,母亲认为应该培养孩子的行为规范和良好的学习习惯,父亲认为应该更多尊重孩子的天性、顺其自然。孩子做作业该不该准时准点,能不能中间休息,常常成为家庭冲突的起源。

夫妻双方教育孩子的方式有冲突时,就会下意识寻找支持自己、否定对方的证据,孩子的学习问题就可能成为一方指责另一方的素材。孩子就可能会出现学习问题,成为不和睦夫妻关系的替罪羊!

夫妻关系问题不解决,孩子就必须成为一个问题孩子,被用于父母争斗的工具。找一个孩子的问题真是太容易不过了,问题孩子在这种情况下就被建构出来!

一个13岁的女孩,她反复用小刀划伤手臂已经有1年多,在1个月前吞了药物要自杀。

我相信,每个接诊的精神科医生都会对女孩严重的症状认真对待,积极治疗;我也相信每个家长看到孩子如此痛苦并想要离开世界,会非常痛心和难过。

可是,很多家长和医生都能看到医学问题,但是症状背后的家庭故事常常被忽略。

这个女孩在3岁时父母离异,被判给父亲。10年来,父亲拒绝母亲探望女儿,早年母亲会偷偷到学校门口守望孩子,多次与婆家发生激烈的肢体冲突。最近几年,为了避免给孩子伤害,母亲放弃去探望女儿。直到这次女儿自杀!

水火不容的父母,在急诊室里再次见面,看着正在洗胃的女儿,他们10年来第一次心平气和地对话。女儿自己可能都没想到,她的问题让父母开始放下恩怨,认真考虑她的存在。

对于孩子来说,确认父母有多在乎自己,比什么都重要。她不想好起来,也不敢好起来,直到父母愿意用建设性的方式化解曾经的恩怨情仇。

这是用药治不好的抑郁症!

如果一个孩子出现严重的情绪问题,请医生和家长首先要把TA当做家庭问题,然后再看做医学问题。

医学问题被卷入家庭冲突中成为家庭问题,生理症状具有了超出生物学范畴的心理意义,症状被复杂化。

家庭问题会让家庭成员的心理压力以生理或心理性疾病呈现,疾病成为应对和解决家庭问题的办法,家庭问题被简单化。

如果只当做医学问题来对待,孩子的问题很容易被过度治疗或者治疗不当,症状迁延不愈。

很多父母不明白:孩子的问题为何是家庭问题?

如果你认为你的孩子有问题,你同时问问自己:我对我的伴侣满意吗?我对我的家庭关系满意吗?

如果您的回答是“不满意” 请您尽量做一个看起来微小,但是作用很大的调整:从聚焦改变孩子的问题,转变到先改变这些不满意的关系,再改变孩子的问题!

如果您的回答是“满意” 请尽量做一个看起来微小,但是作用很大的调整:从聚焦改变孩子的问题,转变到聚焦您认为满意的关系上来,信任并支持您的伴侣,同他合作来解决孩子的问题!

不是孩子问题解决了,家庭就幸福了,而是家庭幸福了,孩子的问题就解决了。

即使孩子的问题与家庭没有直接关系,比如校园霸凌、意外事故等,家庭关系的凝聚力,也是解决这些问题的关键。

拯救孩子的是能够合作的父母!

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