自闭症孩子在外被欺负了，我们要教他忍耐还是反抗？

前几天，有一位家长留言咨询：

　　“孩子在幼儿园总是被欺负，他也不懂反抗。幼儿园能接收我们已经很不容易了，我也不好意思给老师添麻烦。可是这样下去终究不是办法。我看孩子也不开心，这幼儿园还要继续上吗？”

　　对于普通孩子的家长来说，不接受自闭症孩子和自己的孩子一起学习生活的原因，有时候很简单：“你家孩子下手没轻没重，欺负我孩子怎么办？”

　　可自闭症孩子的家长往往觉得委屈：“我家孩子只有被欺负的份啊！被孤立都是常有的事儿！”

　　孩子受了欺负，我们到底要教他反抗还是忍耐？很多家长经常会陷入到这样的困惑之中。

　　我们希望孩子能多和小朋友们相处，平日里也会有意地把孩子放到小朋友聚集的地方。可是孩子的社交能力很差，小朋友们发现这个孩子跟不上他们的步伐，很快就不愿意带自闭症孩子一起玩了。

　　有时候，因为自闭症孩子不懂得反抗，被欺负真的是常有的事情。

　　01

　　我培养孩子“大度”

　　却反被小朋友们孤立

　　牛牛今年6岁半了，是个非常“听话”的小朋友。没什么问题行为，情绪也比较稳定，经过2年半的康复训练，终于有一所幼儿园接受了他。

　　和同龄的小朋友相比，牛牛长得要更高更壮一些，站在4、5岁的小朋友中间，显得格外显眼。

　　一开始，小朋友们对这个“与众不同”的大朋友充满了好奇，也比较害怕。慢慢的，大家发现这个“大块头”总是自己玩自己的，有时候和他说话，他也不太理会别人。有时候有小朋友恶作剧拿走了牛牛的笔，或者在牛牛的本子上乱画一通，牛牛也不会生气，有时候还在笑。

　　小朋友们很快就发现了牛牛的不同，不再愿意和牛牛一起玩，一些淘气的孩子，甚至会以欺负牛牛为乐趣。

　　有一天，牛牛一直攥在手里的小恐龙被藏起来了。那只小恐龙是牛牛最喜欢的，走到哪里都要带着。找不到小恐龙的牛牛，着急的大哭，老师怎么安慰都没有用。

　　牛牛妈妈匆忙赶到学校，发现是小恐龙不见了，和老师沟通以后，很快就有一个小朋友把小恐龙交了出来。牛牛看到自己的小恐龙在别人手里，直接就要去抢，小朋友以为牛牛要打他，吓得哭了起来。

　　妈妈拿到小恐龙，对牛牛说：“牛牛你看，小恐龙在这。小朋友不是故意的，我们原谅他好不好？小朋友已经还给你了，去跟小朋友说：‘没关系，不要哭了。’好不好？”

　　这一次的事情算是解决了，可是小朋友们还是会时不时地欺负牛牛，也依然不愿意和牛牛一起玩。

　　孩子被欺负以后，我们会习惯性地对孩子说：“没关系，他是你的小伙伴，他在和你玩呢。”我们变得不愿意去争辩，我们不想失去好不容易得来的融合机会。“吃亏是福”成了大多数自闭症孩子家长的心态。

　　由于孩子自身的障碍，我们很容易去“迁就”别人。我们希望，通过更多地满足别人的要求，来提高他人对孩子的接纳程度。

　　我们希望孩子能给别人留下一个好印象，我们让孩子按照别人喜欢的样子成长，而不是成为他自己。

　　只是这样，真的会让大家对孩子的接纳程度变得更高吗？

　　02

　　我们的“没关系”

　　对孩子来说到底意味着什么？

　　有时候，自闭症孩子的物权意识很薄弱，很难分清什么是自己的，什么是别人的；什么东西不应该给别人，什么东西自己不应该去拿。

　　被抢了东西，不知道反抗，但是一旦触及自己最在意的东西，哭闹、大叫、攻击别人、伤害自己… …反应程度有时候家长也控制不了；看到喜欢的，不问人家同意就拿了。

　　换来的，可能是其他孩子和家长的不理解甚至是指责。

　　当自闭症孩子被欺负的时候，我们对孩子说的“没关系，这只是小朋友之间的玩闹。”对孩子来说，到底意味着什么？

　　01

　　委屈自己，迎合别人

　　在与同伴交往的过程中，孩子受到了委屈，受到了伤害，他哭了、生气了、动手打别人或者使劲摇动自己的双手，这些“问题行为”其实都是孩子在表达自己的诉求：我的权益受到了侵犯。

　　如果家长在这个时候对孩子说：“没关系，大家是好朋友，这些事情是很平常的。”就是在忽视孩子们的诉求。

　　孩子的诉求长时间得不到重视，孩子不会明白，这是侵犯了自己的权益的，也不会学着反抗。他们会觉得，被欺负了也没什么，即便自己很不好受，但不应该和别人产生冲突。

　　他们成了一个把烦躁憋在心里的“温顺”小孩，委屈自己，来迎合别人。

　　可是累积的情绪一旦爆发，又可能给孩子带来更大的伤害。因为他们不懂得排解情绪，也不会解决问题。

　　02

　　孩子只能自己保护自己

　　对于普通孩子来说，3岁左右就会萌发物权意识，他们清楚地知道，“这个东西是我的，你不能拿。”对于一些自闭症孩子来说，物权意识并不陌生。有时候，我们会看到，一从孩子身边拿走什么他喜欢的，孩子马上就会暴躁反抗。

　　在集体中，当小朋友的权益受到了侵犯，而家长或者老师并不能帮助他保护自己的权益的时候，孩子就要自己保护自己的权益，例如：攻击别人来维护自己，大喊大叫来维护自己等。

　　长此以往，孩子可能会变得特别暴躁，问题行为、情绪问题频出。因为他们不知道什么是正确的处理方法，自己的方法是最有效的。

　　我们的一句“没关系”，对于孩子来说，就是一种“不作为”。我们只告诉了孩子：这样不好、这样不对、这样没什么。而并没有告诉孩子应该如何解决，如何应对这些问题。

　　03

　　孩子被欺负了

　　作为家长到底能做什么？

　　当孩子被小朋友欺负的时候，除了解决当下的问题，我们还能做什么？

　　01

　　帮孩子明白自己的权益

　　首先，帮孩子建立起正确的物权意识，让孩子明白哪些是自己的，哪些是别人的。

　　我们可以通过游戏时间来帮助孩子建立物权意识。

　　当孩子手里有好几个玩具的时候，我们可以问孩子：我可以玩一会小火车吗？然后再把小火车拿来玩。同样，当孩子想要家长手里的玩具时，我们也可以引导孩子先询问，再把玩具给孩子。让孩子明白，想要别人的东西，要经过主人的同意，同时别人想拿自己的东西，也要先问过自己。

　　在游戏的过程中，也要让孩子明白轮流。家长玩的时候，孩子不可以抢夺或打断，孩子玩的时候，家长也不能抢夺或打断，如果想加入游戏，需要先询问。

　　然后，我们要教会孩子分享。

　　当小朋友想要自己的东西时，可以主动分享给别人，而不是被抢夺。当我们想要别人的东西时，也应该询问小朋友是否可以分享，而不是去抢夺。

　　在幼儿园或者集体中，分享自己的物品，是很平常的一件事情，当我们帮孩子建立起了物权意识，我们也要教会孩子分享，能帮助孩子更好地融入集体。

　　当我们带孩子出去玩的时候，家长可以先通过其他小朋友让孩子体会到分享的乐趣。在别人分享给孩子，孩子体会到乐趣的时候，告诉孩子，如果他也能像这样分享给其他小朋友，别人也会一样开心。

　　但是不要立刻要求孩子分享，让孩子了解，到让孩子主动分享，是一个过程。

　　02

　　教孩子学会拒绝

　　勇于并正确表达自己的观点和立场，对于自闭症孩子来说，是一节必修课。孩子不仅仅要勇敢表达，也要了解如何正确表达。

　　自由游戏时间，小朋友都去选择自己喜欢的游戏了。丽丽也挑选到了自己喜欢的数字拼图的游戏。明明也想玩这个游戏，但拼版已经没有了，明明就想过来拿丽丽的，因为丽丽不会拒绝。丽丽看着拼版被拿走很焦急，一直在原地踏步不知道怎么办了。

　　这个时候，老师叫回了明明，并教丽丽说：不要拿。丽丽仿说了以后，拿回了拼版。多次以后，丽丽就学会了拒绝小朋友。

　　我们在家的时候，也可以模仿同伴之间可能会发生的情节。例如：家长与孩子一起玩的时候，突然抢走孩子的物品，观察孩子的反应。另一个家长辅助孩子正确拒绝，并拿回自己的物品。

　　先惹孩子生气，再教他正确表达不满。

　　03

　　支持孩子维护自己的权益

　　暑假的时候，妈妈带丽丽去海边玩，丽丽捡了很多的贝壳，堆在沙坑里。当丽丽去远一点的地方捡贝壳的时候，有一个小男孩发现了这个满是贝壳的沙坑，就把这些贝壳捡进了自己的口袋里。

　　这一幕刚好被捡贝壳回来的丽丽看到了，她发现自己的贝壳都不见了，急得要哭出来，可是又不敢去和小男孩讲。妈妈对丽丽说：我们去把自己的贝壳要回来。在妈妈的帮助下，丽丽要回了自己的贝壳。

　　当丽丽的权益被侵犯的时候，妈妈没有说：贝壳有很多，我们再捡。而是告诉丽丽，我们可以要回自己的东西，我们应该用沟通来维护自己的权益。

　　我们很容易因为孩子有自闭症，就总觉得低人一等。我们珍惜难得的融合的机会，“孩子被欺负了也没什么，这也是社会生活的一部分。”

　　我们希望孩子成为一个温和、大度、不计较的人，但这并不意味着需要孩子放弃自己的权益。

　　我们应该寻求的，是一个平等沟通的机会，而不是通过“让别人满意”来获得接纳。

　　不要让孩子成长为别人喜欢的人，而是成为他自己。

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