自闭症孩子总是情绪爆发怎么办

今天聊一聊孩子的情绪问题。无论是我们自己还是我们线上线下接触的孩子中,这个问题都超级突出,孩子各种哭闹,大人各种吼叫甚至没忍住揍一顿再恐吓下,你怎么这么不听话?你怎么这么点儿小事儿就发脾气?……看看这些场景是否就是在说你

场景一:

你正在给小A喂饭,突然来了个电话,你必须停下来去接电话。于是,爸爸接过你手中的碗、勺继续给小明喂饭,结果小A开始哭闹,怎么都不肯吃。

场景二:

你给小A买了一双新鞋子,准备在周一早晨给他个惊喜。周一,你收拾停当,准备出发送他到幼儿园,你拿出了那双新鞋,满心欢喜给他穿上,以为他会为漂亮的鞋子高兴,激动。结果,在小明穿上鞋子的那一刻,“灾难”降临了。他生气地把鞋子脱掉,怎么劝说都不肯穿上。你反复跟他说,旧鞋子脏了,破了,这双新鞋又漂亮又舒服,我们穿上新鞋好不好。然而,他不仅没有接受我们的建议,反而变得更生气,甚至开始哭闹。你一边为不能准时上幼儿园而着急,一边又为无法让孩子平静地听从你的指令而感到无助和绝望。在崩溃的边缘,你只好把那双穿得又脏又不合时宜(现在已经是秋天,旧鞋子却是夏天的凉鞋)的旧鞋子拿出来,给他穿上。

场景三:

你带小A去朋友家,提前说好了,他也同意了。结果,刚到朋友家,小A就开始哭,并且嘴里不停地念叨,妈妈走,妈妈走。你拿出他最喜欢的巧克力,他不要,拿出他最喜欢的玩具,他不要,打开他最喜欢的动画片,他也不看……什么方法都试过之后,你只好带着小A还有你沮丧的心情离开朋友家。

类似的场景,你一定不陌生。

在父母和孩子的关系中,孩子也是有能量,如果孩子的性格是温和的,父母通常也会情绪稳定,亲子关系融洽;反之,如果孩子经常情绪失控,父母的情绪随之受到影响,以暴制暴或消极对待,就会导致亲子关系恶化,陷入愈演愈烈的死循环。

我家孩子一开始动不动无论事情大小都能歇斯底里嗷嗷满地打滚2小时+(如果是户外在水坑边上照样一躺就下去了),花了近4个月的时间才慢慢得到质的改善。那是我最痛苦的一段时间,每天几乎就睡4个小时,人也基本熬垮了,瘦了近二十斤……

今天这篇文章我们就细细地扒一扒关于情绪的那些事儿。

自闭症孩子总是情绪爆发怎么办

01 什么是情绪

心理学将情绪定义为“对具体事件的特殊反应”(理查德·格里格,菲利普·津巴多,《心理学与生活》),“对经验的主观反应,并伴随着生理和行为变化”(戴安娜·帕帕拉等,《发展心理学》)。

情绪包括基本情绪,比如:高兴,悲伤,感兴趣,生气,恐惧,吃惊等,以及高级情绪,如:自豪,嫉妒,内疚,害羞等等。

既然情绪是对具体事件的反应,那么孩子就不会没有理由地发脾气,所有在我们看来毫无理由的情绪发泄皆有因果。现在让我们回到上面的三个场景。

场景一中,小A在妈妈接电话后,突然大哭,不肯吃饭。我们的第一反应可能是孩子蛮不讲理,妈妈有事儿还粘着妈妈,非要妈妈喂饭。能吃到饭不就行了,谁喂不都一样吗?

实际上,孩子是不能接受突如其来的这种变化的,所以才引发了情绪。我们的孩子对外部世界的信任感非常低,因此他们的安全感基本来自熟悉的活动,熟悉的地方和熟悉的人。一旦外部环境发生了不可预期的变化,他们就会焦虑,恐惧,具体表现可能就是哭闹。

场景二中,小A在穿上新鞋之后,又把它脱掉,并且拒绝再次穿上。这个就不太可能是不能接受变化了。如果是不能接受新的、不熟悉的事物,从一开始,他就会拒绝。但是,小A是在接受之后又拒绝,那么我们就要从鞋子找原因了。很可能是这双新鞋让他感觉到不舒服了。

我家孩子曾经在幼儿园有脱鞋子的问题,当时他表达能力还比较弱,所以我一直没弄清楚他脱鞋的原因。后来又出现了一次,他说那个鞋子挤脚,很不舒服,我才知道真正的原因。现在每次换新鞋,我都会问问他的感觉,确保鞋子没有任何不舒服的地方。

我们的孩子在感知觉方面会比其他孩子更加敏感,对不舒服的感觉也更加不耐受。这不是他们矫情,而是他们真的很难受。

曾经有一位大龄自闭症人士说,小时候,水流到身体上的感觉就像针扎一样难受,这种感觉我们一般人是没法感受到的。所以,我们要理解他们的感觉。

场景三,孩子哭闹的原因很明显——这个陌生的环境引发了他的恐惧感,大脑此时唯一的反应就是逃跑,其他的无暇顾及。

举个例子,你在森林中遇到了一只老虎,你的第一反应肯定是拼命地逃跑,如果这个时候,有个人拿着美味诱人的慕斯蛋糕对你说,来一块吧,尽管你平时对它完全没有抵抗力,但此时此刻,你一定不会为它所动,因为你的脑子里只有一件事儿——逃命。

到了一个让他恐惧的地方,他的感觉和你在森林里碰到老虎一样,所以,唯一的办法就是带他离开。

看到这里,你也许会问,我理解孩子,他们喜欢熟悉的事物,感知觉敏感,害怕陌生的事物和环境,但是也不能总待在舒适区里不出来啊?不能总是以哭闹,发脾气的方式来表达情绪啊?

下面我就来说说怎样在生活中提高孩子管理情绪的能力。

自闭症孩子总是情绪爆发怎么办

02 情绪管理的基础——认识和理解情绪

要想让孩子学会管理自己的情绪,必须先从认识和理解情绪开始。一般儿童在一岁半之前具有基本的情绪能力,等到一岁半以后就逐渐发展出了具有自我意识的高级情绪。我们的孩子在情绪发展方面也明显要迟缓,并不能准确地识别自己和他人的情绪。所以,需要我们在日常的生活和阅读中有意识地教会他如何识别自己的情绪,如何理解别人的情绪,从而正确表达自己的情感,同理他人的情感。

1)首先,在生活中,当孩子有了情绪,家长要对孩子当下的情绪进行描述,宝宝很高兴/难过/生气,等等,同时也对引发这种情绪的事件或场景进行描述,刚才发生了……,所以你感到……

2)引导孩子观察周围人的情绪变化。当孩子周围的某个人表现出明显的情绪变化的时候,引导孩子观察和思考,他们为什么这样,他们此刻的感受如何,怎么进行反馈。比如,在公园里看到一个小弟弟摔倒了哇哇大哭。这时,我们可以引导孩子观察,思考,小弟弟为什么哭了(因为他摔倒了,他摔倒摔疼了,很伤心,所以哭了),我们应该怎么做(过去把他扶起来,并安慰他说,别哭了)。

3)父母明确表达自己的情绪。我们和孩子一起生活,避免不了在孩子面前会有各种各样的情绪,当我们有情绪的时候,正是教会孩子认识和表达情绪的好机会。我们可以平静地表达自己当下的感受,如果是负面情绪,父母表达自己情绪的同时可以告诉孩子自己该如何应对这些情绪。比如,我们生气时,我们可以告诉孩子,爸爸妈妈很生气,想要一个人呆一会,或者想出去走走,散散步。

4)和孩子一起阅读有关情绪的绘本,并和他们一起讨论书中人物的情绪变化,以及他们管理自己情绪的办法。这里也推荐两本关于情绪的绘本《菲菲生气了》,《生气汤》。

5)告诉孩子,情绪没有对错,每个人都有高兴的时候,也会有生气的时候。但是情绪的表达却有好坏之分,正确的情绪表达方式可以让别人更好地理解自己。

6)对于还不能准确表达自己情绪的孩子,可以试着让他们用颜色来代表自己的感受。比如,红色代表自己感觉很不好,黄色代表自己感觉不太好,绿色代表自己很兴奋,蓝色代表自己很平静等等。

自闭症孩子总是情绪爆发怎么办

03 防患于未然——事前预防永远比事后处理重要

孩子的情绪并非不可预测,如果我们是个细心的观察者,就一定会发现我们的孩子在什么时候更容易情绪爆发。如果你在一开始就能看出苗头并及时把情绪的小火苗掐灭,不仅可以避免父母和孩子的能量消耗,还能让你的教育更加有效。所以,不要等着孩子的情绪已经全面爆发你再出手,而是要主动出击,观察孩子此时是不是饿了,累了,烦了或是紧张了,然后根据情况及时调整孩子的活动,比如停下来休息一下,吃点东西,干点儿孩子喜欢的事情,或者是陪着他,鼓励他,和他一起探索。

人类对未知的事情充满了恐惧,例如我们都害怕死亡。

同样,我们的孩子也对未知的事情充满恐惧,只是他们的恐惧比我们的恐惧放大了不知道多少倍。

熟悉的人和事物,固定的模式让他们能拥有安全感。

但是如果我们一味地保护他们,不让他们去接触外界的新异刺激,那他们永远都走不出自己的舒适区,环境稍微改变情绪就会崩溃,这不是我们想要的结果。

怎么办呢?温和地脱敏。

我们要适当地要求孩子接近新的环境,耐心地鼓励他不断拓展他的舒适边界,你会发现,孩子能够接受的改变会越来越多,情绪问题也就从根本上得到了解决。

在脱敏的过程中,要注意几点。

1)孩子和父母始终有亲密的情感联结,在他恐惧的时候,他知道父母是值得信赖和依靠的。

去到一个新环境,孩子已经感到非常紧张和恐惧了,你不能为了让他脱敏,让他独自应对自己内心的恐惧。要始终陪在他身边的,直到他认为陌生的地方也是安全的,甚至还有点儿好玩。探索世界、直面恐惧的勇气不是来自不断经受的风吹雨打,而是来自父母无条件的爱和支持。

2)不能为了脱敏而脱敏。改变固定模式或接触陌生的人和事物的时候,不要强迫孩子,尽量把铺垫做得生动有趣,让他觉得改变不是一件可怕的事儿,改变也可以很好玩。

我家孩子很不喜欢尝试新食物。以前他吃果冻,总是将里面的果肉挑出来,不论你怎么形容它的美味,他都无动于衷。有一次,他又将果肉挑出来,我直接放到我的嘴里,然后一脸陶醉的样子对他说,这个果肉真好吃,简直比果冻要好吃一百倍,唉,很遗憾,你错过了这么美味的东西,还有没有果肉了,再给我来一块。他看了看我,然后说,我也想尝一尝。尝完之后,他立刻就爱上了果肉的味道,并且表示,以后再也不错过尝试新食物的机会了。

3)提前预告或预演。提前告知孩子接下来的活动,并和孩子一起提前熟悉环境、活动流程等未知事项,可以缓解孩子内心的焦虑,降低情绪失控的几率。

自闭症孩子总是情绪爆发怎么办

04 面对情绪失控的孩子时三连问:为什么?是什么?怎么做?

虽然我们的目的是让孩子学会管理情绪,但是做好这一点的基础却是家长先管理好自己的情绪。

如果在孩子无法控制自己情绪的时候,你也同样失控,指责和抱怨孩子,那情绪管理这一课孩子永远学不到。

很多时候,我们精疲力尽,能量透支,再也没有力气保持心平气和了。怎么办?这时先问自己三个问题:

  • 为什么孩子会这样?
  • 此时此刻,我的目的是什么?
  • 怎么做效果更好?

思考可以让自己的大脑迅速冷静,重新回到理性的轨道,然后快速找到解决问题的办法。

作为父母,你是最了解孩子的人,所以根据孩子平时的表现,你要快速寻找孩子情绪爆发的原因。

一般来说,小龄的孩子多数是因为生理需求和安全需求没有得到满足而引发情绪,稍大一点儿孩子的情绪则会受到社会需求的影响。不舒服了,害怕了,还是饿了,困了?被嘲笑被批评了,还是不能忍受挫败?当你准确挖掘到孩子情绪背后的缘由,就有了和孩子共情的基础。

接下来,你要思考在处理孩子情绪问题时,你的目的是什么?是让他立刻停止哭闹,还是教给他正确认识和表达自己的情绪,并学会承担责任,遵守规则的意义?

如果是前者,可能转移注意力或者妥协的办法就可以实现,但是对孩子的成长来说,他是否有收获呢?当然,随着年龄的增长,大脑负责管理情绪的前额叶也在不断发育成熟,情绪的问题会有所缓解。

但是,对于本来前额叶发育就落后的谱系孩子,我们不能佛系地静待花开,必须积极主动地去改造大脑。所以,我们的目的不能止步于让孩子停止发泄情绪。

前两个问题想清楚后,我们就该实施行动了。怎么做才会收到好的效果呢?

如果孩子的情绪特别激烈,根本什么都听不进去的时候,你和他共情,替他表达情绪,效果不见得好。这个时候你首先要让他能稍微平静一些,拥抱,轻抚后背都是不错的选择。

任何时候,没有人会拒绝温暖善意的拥抱。等孩子情绪稍稍平复了,能和你对话了,再开始试探地询问刚才……让你觉得难过/生气/害怕/不舒服,是吗?然后,或是满足孩子的生理和安全需求,或是和孩子一起找到问题解决的办法。

大家在处理情绪过程中一定要让孩子感受到他的情绪被看到、被理解了,才能达到安抚的效果; 要把心情和事情分开来处理,心情是要被关注到的,事情是可以按原则处理的。特别需要示范正确做法的原则性问题或者是自己失控了二次伤害了孩子时一定要在事后挑选合适时机不经意复盘这个事。

情绪管理是一个需要长期培养的能力,就像肌肉不可能短时间练成一样,大脑的肌肉也需要积年累月的练习才能发生质的改变。但是,一旦开始练习了,坚持下去,就一定会有改变的一天。

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