父母感情不和、出轨或离婚,会对孩子造成什么样的伤害?

夫妻之间感情不和,会让俩人在婚姻中感到痛苦和绝望。很多夫妻也因为自己的感情问题,选择隐忍、出轨或是离婚,以此来结束痛苦。

但是很多夫妻没有想到的是,除了他们本人和对方痛苦之外,自己的孩子却也跟着陷入了痛苦的旋涡。

很多夫妻都不知道,父母感情不和、出轨或离婚,会对孩子造成什么样的伤害?

01

对爱情有强烈的毁灭欲

幸福家庭的孩子,当她爱上一个人时,她会迫不及待地想要和他一起吃饭,一起散步,一起看电影,一起去玩,和他一起结婚,组建家庭,然后一直幸福下去……

而父母感情不和或是单亲家庭的孩子,当她爱上一个人时,她会隐藏自己的感情,觉得被对方发现之后自己就输了。

哪怕两个人真的在一起了,她也可能会在最幸福的时刻,提出分手。

因为父母感情不和或单亲家庭的孩子,脑海中总有一个声音在对她说:

幸福总是短暂的,而不幸才是永恒的。再美好的爱情,也终将会演变成争吵、疲惫和撕裂。那不如趁着你还爱我的时候,将爱情结束在这最美好的时刻!”

这种想法,是父母感情不和或单亲家庭的孩子,在绝望中生成的自我保护机制。

因为0~12岁,正好是孩子建立安全感的最重要时期,ta需要父母的爱、陪伴和支持,来面对未来遇到的各种困难。

在这个时期,如果父母感情不和、出轨或离婚,孩子的这份安全感就无法建立。因为在ta看来,父母成天吵架,离婚了,家也就散了。

ta就像一颗随风飘扬的小草,暴风雨随时可能会来把它击垮,令人绝望而恐惧。

为了应对这份绝望,孩子就会本能地发展出一套自我心理防御机制:既然爱情总归是要消逝的,那我从一开始就把爱情掐灭在摇篮里,这样我就不会受伤害了。

02

不信任异性,内心深处不相信爱情

幸福家庭的孩子会想:我以后要找一个像爸爸那样的男朋友!

而单亲家庭的孩子会想:我恐惧婚姻,如果非要结婚,打死我也不会找像爸爸那样的男人!

在小女孩的眼中,爸爸就是所有男人的范本。

如果她从小就目睹了爸爸和妈妈吵架,甚至酗酒,殴打妈妈这些行为,那么在她小小的心中,男人便是可怕的。

如果爸爸出轨了,这对孩子的影响简直是巨大的,严重的话会重塑她的整个婚恋观和价值观。

她会认为,连自己最信任的爸爸都会晚上不回家,都会和陌生的女人勾三搭四,那这个世界上的男人恐怕都是如此。

这对女孩来说简直是一种毁灭性的打击,从此她会对自己的爸爸产生巨大的愤恨,连带着对世界上所有的男人都不信任甚至是厌恶了。

从此以后,她会对男人感到彻底的失望,反感乃至恶心。

她开始封闭自己的内心,她未经世事,却已浑身是伤。对于那些向她袒露感情的异性,让她感觉害怕和厌恶。

长大以后,她可能变得和别人不一样。

她疯狂学习,渴望证明自己不需要爱情;

她追求风情万种,然后运用各种手段将男人玩弄于股掌,游戏人间;

她可能还会故意吸引和爸爸相似的男人,让他追求她,然后再把他给甩了。看到他伤心失落的样子,她有一种报复性的快感……

爸爸,是小女孩接触的第一个异性,她对异性的最初认知,就是从爸爸开始的。

同理,男孩也是一样。如果妈妈出轨,对男孩的伤害也是巨大的。

而离异家庭的孩子,对异性的认知,往往会发生偏差。这些偏差,会对ta以后的亲密关系产生巨大的影响,甚至会折磨ta一辈子。

03

没见过恩爱范本,不会处理情感冲突

家庭幸福的孩子和恋人吵架了,会很自然地像爸爸妈妈一样解决问题,甚至还会打电话请教他们。

而单亲家庭的孩子跟恋人吵架了,哪怕只是芝麻蒜皮大的一点小事,她也会陷入巨大的恐慌,担心对方不爱自己,要和自己分手了。

因为小时候,父母就是从一点小事开始,最后演变成打架、出轨甚至离婚的。

其实,他们心中比任何人都渴望幸福,因此,也更担心不被爱。

越是担心,就越要攥得紧紧的。可是,幸福就像手中沙,手握得越紧,流失得越快。

每当出现和恋人出现矛盾,她都会恐慌无助。哪怕只是男朋友没有给她朋友圈点赞,她也觉得很糟糕。不知道该怎么处理,因为她的过往人生中没有参照物。

但是,无形中,她可能又会习得妈妈曾经指责爸爸的方式。

于是她用指责的语气质问男朋友:“你今早为什么不回我消息,是不是给其他女生发消息去了?你是不是不爱我了?”

她可能自己都没有意识到,她在重复着妈妈的模式。她无论如何也不会想到,指责非但没有解决问题,反而是将伴侣往外面推。

最后她终于成功地将男朋友推向了别人的怀抱。于是,她终于相信了妈妈所说的“男人没有一个好东西”这句话。

其实,她不知道,表达不满的时候,只需要想对方表达自己的感受就行了。

如果她知道这样说:“你今天没回我信息的时候,我心里好担心你啊!”那就可以轻松将男朋友的注意力拉回到自己身上了。

可惜,父母从小没有这样教育过她。而那些幸福家庭的孩子,从小耳濡目染这种方式,早就运用自如了。

04

把伴侣当父母,极度依赖伴侣

孩子还小的时候,父母就是她的全世界。她需要父母无条件的爱,以此建立她内心的安全感。

但是,对那些父母离婚家庭的孩子来说,幼年时总有一份父爱或母爱是缺失的。

那份缺失的爱,在她心里留下了一个巨大的洞,宛如宇宙的黑洞,深不见底,无时无刻不希望被爱,却又永远都填不满。

别人家的孩子放学回家,家里灯是亮着的,一家人吃晚餐,爸爸妈妈孩子,人数是齐全的;

单亲家庭的孩子放学回家,家里的灯却是黑着的。妈妈还在外面忙,而爸爸早已离开了这个家。

她从冰箱里拿出剩菜剩饭,热了先自己吃,然后写完老师布置的作业,守着钟,守着门,等待着妈妈回家。

可是,妈妈回家之后,又是一通抱怨。抱怨她什么事都不会做,抱怨她就只会花钱,抱怨她又去和那个渣男爸爸见面了……

她一言不发地听着,在爸爸妈妈离婚之后,她已经习惯了没有人关心她每天吃得好不好,和同学玩得开不开心,她也习惯了沉默。

只是她的内心一直觉得自己是多余的,来到这个世界简直是在造孽,她恨爸爸妈妈把自己生下来,她也恨自己不能立马去死!

她也很渴望像幸福家庭的孩子一样,和爸爸妈妈手牵手去玩,但她早就学会了封闭自己的各种需求。

直到恋爱之后,需求的大门才被打开,最后却将男朋友淹没得快要窒息。

她要求男朋友的手机24小时开机;

要求他秒回自己的所有信息;

要求他点赞和评论自己所有的朋友圈;

要求他所有的注意力都要在自己身上……

她疯狂向他索取爱。

因为她早已把对幸福家庭的想象,全部地,压在了男朋友身上;

她也把对完美伴侣的想象,一股脑地,全投射在男朋友身上。

可是她不知道,爱情和父爱不是一回事。父爱是可以无条件的,而爱情却是相互的。

一旦对方做不到,她便觉得是对方不爱自己了。当然,她也会这么要求自己,她愿意为了爱情付出自己的所有。

但最终,这种令人窒息的、灼热的爱情,逼跑了男朋友。

于是,她更确定了“幸福总是短暂的,而不幸才是永恒的”这个观念。

如此往复,恶性循环……

可悲,可叹!

那些感情不和、出轨或是离婚的夫妻,一定想象不到,自己的行为会给孩子带来如此巨大的伤害。

其实,这也不难想象。如果你也曾经历过父母感情不和、出轨或是离婚,那么你可以想想,以上的伤害是否就是在描述你的过去和现在呢?

如果你不希望自己的孩子有遭受这种痛苦,就请对自己的感情负责任!

分析双方之间存在的问题,提升自己的情商,改变自己行为模式、沟通模式,寻找心理咨询师,通过这些方式改善夫妻双方的关系,给孩子一个幸福的家庭。

如果不得已要离婚,也请不要忽略对孩子的关心和爱护.

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